Keď ja dostanem ten kvalitný tovar od teba, tak pre mňa je radosť rozhodnúť sa byť tebe verný. Je to moje rozhodnutie. Tá vernosť je moje rozhodnutie nie, tvoje právo ho žiadať odo mňa. A to posúva vzťahy na úplne inú úroveň, a preto nemám problém byť veľmi pozorný k tvojim citovým, psychickým, duševným, emočným, fyzickým stavom.

Áno, ale na trhu ľudí nemáš len kvalitných uchádzačov?

Tak pracuj na sebe, lebo, keď niekto na sebe nepracuje, tak nemá, čo ponúknuť. Ženy povedia: ,, Tí chlapi sú, ale hnusní. Tak pozri sa na seba - fajčíš, piješ, nerobíš, nestaráš sa o seba, máš nadváhu.

Aký tovar ponúkaš?

Žiadny.

Je to ako, keby existoval trh ľudských vzťahov. My tam seba ponúkame a predávame, či už je to vzťahový alebo kamarátsky, pracovný, sexuálny trh. Keď neponúkame kvalitu v práci a nemáme čo ponúknuť tak nás nikto nebude chcieť.

Keď vznikne kríza v partnerstve a v manželstve, tak po dvoch- troch, či desiatich rokoch nevieme, čo s tým máme robiť. Súčasná psychológia z minulého storočia alebo filozofické smery, náboženstvo, nám nedá presný návod, ako to vyriešiť.

Prevenciu proti kríze vo vzťahu nemáme.

Aké, keď my spolu máme firmu a robíme obchod. Vidíme, že tam niečo nefunguje, a stále sa opakuje rovnaký problém. Ihneď sa ho snažíme riešiť. Sadneme si a vymyslíme prevenciu alebo podstúpime kroky, aby sa to neopakovalo.

Ale v partnerskom smere nikto nič nerieši, a preto do vzťahu a manželstva vstupujú ľudia psychicky negramotní, ktorí nazbierali komplexy od rodičov, všeobecné názory, podporujúcu neveru. A s tým súborom negramotnosti, je to úplne iná sféra fungovania jednotlivca. Je to ako podnik, kde riešime finančné a duševné záležitosti. Potrebujeme vedieť za financovať ten podnik a vytvoriť tam duševnú, citovú a emočnú atmosféru.

A potrebuješ na to technológiu

Pretože všetko na tomto svete funguje formou procesov, proces vzdelávania, degradácie, proces výroby, atď. Akýkoľvek proces podlieha určitým zákonom. Pokiaľ dodržíme tieto zákony, tak na konci budeš mať kvalitný tovar.

A my aké zákony dodržujeme v manželstve, aby bol kvalitný vzťah?

Ľudia nevedia skoro nič povedať okrem tolerancie. A, keď ty nevieš zákony, ako riadiť vzťah, tak, ako chceš vytvoriť kvalitný tovar.

Podľa tabuľky utrpenia ľudstva  sú vzťahy v manželstve a v partnerstve na 3. mieste. Na prvom je vojna a revolúcia. Na druhom prírodné katastrofy. A na treťom vzťahy.

Rodina začala byť zdrojom psychickej a sexuálnej patológie.

Príklad. Na kurze bola mladá 19- ročná žena. Otec na ňu kričí, dáva jej facky. Má tak nízke sebavedomie, skončila na úrade práce. Stále hovorí, že je neschopná, nikam sa nedostane ani na vysokú školu. Je to milujúci otec. ,,A, čo mama?" ,,Tá sa ma trochu zastane." Aj tej dá facku a je kľudná a mlčí. A toto je milujúca rodina dieťaťa.

Nevera nie je dôvodom k rozvodom, nie je dôvodom k záporným emóciám, nenávisti, zlosti, hnevu, fackám, vydieraním, NEODPUSTENIU.

Nevera je náznak, že vo vašom vzťahu niečo nie je v poriadku. 

Keď sme dospelí, inteligentní ľudia, a naozaj máme radi jeden druhého, tak si musíte sadnúť a povedať, prečo tá nevera vznikla. Je dôležité nerobiť si z toho tzv. koubojku a uvedomiť si, že je to signál. Veľa žien sa pozerá na samotnú neveru, že ich partner mal sex s niekým iným. 

Samotný čin, teda sex manžela, v skutočnosti nikomu neublížil on bol spokojný aj tá žena, s ktorou bol bola spokojná.

Ale VADÍTO TO VÁM. 

Možno by sme aj manželovi dokázali odpustiť a zostať vo vzťahu, ale nabúrali sa ďalšie deštruktívne programy, ktoré sme prebrali od niekoho iného.

Program

všeobecných názorov, napríklad vaša najlepšia kamoška povie potom: ,, Čo ťa podviedol?! Ty sním ešte žiješ?!

Tak my sa veľakrát rozvádzame, nie kvôli sebe, ale kvôli niekomu inému. Lebo možno si aj uvedomila, že nesie vinu za čin muža a, že prečo k tomu došlo. Ale rozviedla sa kvôli tomu, že na ňu tlačila morálka, náboženstvo, kamarátky. Všetci tí, čo hovorili, že ,,manžel je zlý,, ,,hajzel,,. Ale, keby tieto názory dala nabok a nežila životy iných, tak by vedela dať vo vzťahu všetko do poriadku.

Ale zase je to o odpúšťaní,, ty si mi klamal" Ja ti musím odpustiť?"

To je ďalší špatný program. Duševne zdravý človek ponížený a urážlivý nemôže byť.

To znamená, keď je človek duševné zdravý a psychologicky gramotný prosiť o odpustenie, nikomu odpúšťať nemusí. Lebo, keď neexistuje človek, ktorý by ma urazil ani vo mne nevyvoláva pocit urazenosti, ani poníženosti. Môže hovoriť, čo len chce, môže nadávať, aký som neschopný, nemožný atď. So mnou to nepohne.

Pre mňa to je dohoda, že tie slová sú zlé, a ten kto ich hovorí ich hovorí, preto, lebo to on ich nemá v živote vyriešené, a preto sa ma to nemá prečo dotknúť.

Všetci ľudia žijú svoj sen vo svojej hlave. To nad čím premýšľajú a uvažujú a trápia sa, ich nevyriešené problémy, strachy, depresie, hnev, krivdu. Všetko negatívne nad čím dennodenne premýšľajú, potrebujú na niekoho vyhodiť, ako, keby sa chceli zbaviť svojej zodpovednosti. A preto je to ich problém a nie náš.

Tak, preto neexistuje človek, ktorý by mohol vo mne vyvolať negatívne nepríjemné pocity. 

On to môže hovoriť, ale ja mu nemám dôvod odpúšťať, lebo on ma neurazil rovnako ani ja nemám prečo prosiť o odpustenie. Preto, ako duševne zdravý človek nemám dôvod nikoho urážať a ponižovať. To je pod moju úroveň. A, keď ja to nerobím, tak nemám prečo niekoho prosiť o odpustenie. Veľa žien hovorí: ,,Och! Ja sa ospravedlňujem." Povie dve -tri slová a zas sa ospravedlňuje.

Sloboda v partnerstve 

Partneri by mali pochopiť. Pokiaľ vy vo svojom partnerstve dávate toľko slobody, koľko sami beriete. Aby to bolo rovnocenné. A nie, že vy určujete hranicu slobody tomu druhému, ale každý sám sebe.

Pokiaľ partner určuje vašu slobodu kam pôjdete, s kým, kde, a kedy sa vrátite, vo vašom vzťahu je vernosť zbytočná, pretože vy si určujete svoju slobodu a je podmienená tým kreditom dôvery, ktorý si u vás získal.

Čím je vyšší kredit dôvery, tým máte väčšiu slobodu. Vy si určujete slobodu, nie on. A tam, kde je obmedzovanie slobody, to už nie je ani manželstvo ani partnerstvo, to už je basa. 

A v base o láske a žiadnom obchode sa nejedná.

Z basy utekaj!

Lebo tam je len neustála vojna a nenávisť a tomu sa momentálne nazýva partnerstvo a manželstvo. Pre mnohých partnerov a manželov to nie je o dávaní a bezpodmienečnej láske, ale o riešenie svojich komplexov, svojich závislostí, svojej neschopnosti byť sám. 

Preto všetky ženy, ktoré sú žiarivé si len ma partnerovi riešia svoje komplexní menejcennosti. 

Partner s tým nemá nič spoločné. 

Príklad.Žil som život, kde som spoznával ženy chodil na rande. A v tom živote som spoznal svoju ženu a ešte v začiatkoch, ako sme sa spoznávali som mal sex z inou ženou. Ale chcel som byť z mojou ženou v tedy nebola ešte moja žena až časom. Ale o, čo sa jedná. Boli sme spolu 7 rokov a toho aj nejaké roky manželstva. Ale celú dobu mi vyčítala, že som jej neverný a, že ju podvádzam. A pritom hneď v tej chvíli pred 7 rokmi som si uvedomil, že aha už by som mohol dospieť a byť s tou ženou, ktorú milujem tým pádom som jej chcel byť verný a aj som bol. Ale jej pohľad sa celú tú dobu nezmenil dokazoval som jej lásku všeljako a nepomohlo. Až keď som zistil, že jej dôvod mi neveriť nemá nič som nou spoločne. Bol to jej prejav menejcennosti k sebe. Tým, že sa nemilovala, necítila krásna, hodnotná. 

Tak ženy ak si myslíte, že vás partner je neverný a ste žiarivé je to len váš vnútorný nevyriešený problém menejcennosti. 

A, čo z toho celého vzniklo z mojej strany som na to zabudol a celú tú dobu som sa snažil, aby moja žena bola šťastná. 

A s jej strany len manipulácia, obvinovanie, po dozrievanie, nespokojnosť a nesloboda. 

Tak kto tu vytváral negativitu vo vstahu v živote chápete o čom to je... 

 Keď dávame neslobodu znamená to, že náš partner je zdroj nášho uspokojenia a našej radosti, on je ten prostriedok, ktorý nám naplňuje život, a preto sa on nemôže radovať bez nás, nemôže len tak flirtovať, zakazovať mať ženy priateľky, on nemôže ísť s chlapmi na pivo, mi jej nemôžeme dovoliť, aby šla tancovať na zábavu ešte aj s inými chlapmi, zakazovať mať mužov, ako priateľov ona nemôže byť šťastná bez našej neprítomnosti. Musí všetko robiť len som ňou a s nikým iným.

A to je, už obmedzovanie slobody. 

To už nie je partnerstvo a manželstvo.

To je závislosť na nás, ty môžeš byť zdrojom šťastia len pre mňa, a nie pre niekoho iného a sama o sebe nemôžeš byť šťastná. To je totálny bodrel, čo sa tu v našich vzťahoch deje.

Je to väzenie. 

Ale vy to nazývať vsťahom a ešte dokonca láskou.... 

Dôležité je nestarať sa o lásku, nerobte si ťažkú hlavu z lásky. Starajte sa o zdroj lásky. Odkiaľ pramení tá láska a tá láska pramení... Odkiaľ? 

Z vás. 

To znamená? 

Staraj sa o seba. Pretože tvoja láska, to si ty. 

Aký si ty človek, aké máš kvality. Akú máš kvalitnú dušu, vlastnosti, taká je tvoja láska. Pokiaľ ty si  psychicky nevyrovnaná, máš ne lásku k sebe k svojej postave, nenávidíš sa za niečo, nevieš žiť šťastný a pokojný život, nevieš si dať lásku sebe a milovať sa takou aká si, máš komplexy, nevyriešené minulé vsťahy s rodičmi a bývalými tak aj potom vyzerá tvoja láska.

Presná kópia. 

Tak v podstate, keď sa nám v láske nedarí sme na vine my sami. A, preto sa potrebujeme pozrieť na seba vedieť aký sme spoznať sa , hovoriť o tom, meniť sa. A potom naše vsťahy budú také aké chceme.